[记录] 520 头七五周年随笔【待更新】
前言
「希逸」用以指代我高中时期喜欢的男生，寓意是追求自由和理想。如果那个男生有幸看到的话，就祝你好运。
顺便说一句，从高中我认识希逸开始到现在我都没有面对面跟他聊过一句闲话，严格意义上来说我跟他的关系自始至终都是普通同学。而我之所以迷恋他，都是缘于「他可能喜欢我」这一点。换句话来说，是我一厢情愿。
本文打算加入些偏感性的描述，但需要注意的是，目前我的立场已经是不喜欢他了。我不想让自己再喜欢他了，也不想把我当时喜欢他到痛苦的情绪调动出来。那样只会显得我罪大恶极，哦，以及他该死。
送信事件概括
我说我没感想你信吗？以及我甚至都不记得到底是不是 5 月 25 日了。呃，别问我为什么会觉得是 5 月 25 日……
不过在我翻到自己的日记之后，问题也就引刃而解了——我就是在 2018 年 520 的那天晚上，在夜色晕染开的时候，把自己在寝室里花了两个小时写的信，连着我的 MP3 和耳机（都装进了一个盒子）塞进了「希逸」的课桌桌洞里。然后第二天我就在自己的桌洞里看到了让我非常熟悉的盒子。再然后，经过一些纠结之后，我就决定买了打火机把信给烧掉。事情简单来说就是这样。
我已经很久没有主动再在社交平台 / 自己的日记里提起这件事了，所以这个日期记得也是非常模糊。我也没有牢记这个日期的必要，又不是我跟他在一起的纪念日。那个时候的事情我也全忘光了。不过当时的日记倒是记得明明白白……只是当时我记录的更多是学业上的琐事，比如背书任务、考试成绩、挨批评啦之类的。暂且不做评价。
我本以为自己会在这个日记里把当初给「希逸」写信的具体理由和大致内容给记录下来，然而在我翻完当月的日记之后，我才发现自己其实已经刻意避开「希逸」的话题有好长一段时间了，只会利用几行的空间来简短描述一下我的感受。当时内容还可能会比较谜语人，导致 5 年后的自己再度回看的时候有点一言难尽……
由于我的字体丑陋，这里我将通过 mataroa 的博文来展示——这也是利用这个平台的另外一个目的所在。
关于写信的目的
在做摘录的间隙里我也反复看了好几遍自己曾经写的那些闲言碎语。也许我早就已经把当初给「希逸」写信的目的写出来了。那就是在 2018 年 5 月 18 日所写的那句「想把话说的更为明白」。我也发现自己在那段时间的日记里从未提过「情书」这两个字。所以很显然我当初写的信并非情书，说到底就是想用写信的方式想跟「希逸」沟通点什么。
我记得自己在此前的劳动节假期期间把「希逸」从我的 QQ 好友列表里删除过，那是我第一次删他好友。最初也是抱着试探的心态删了他，就是想试探一下他在不在意我吗……结果显然是那边一点动静都没有。反倒是在我放假回来删了他之后的那一天晚上，我收到了一个好友申请。本以为只是想加个好友商量什么事的，结果人家是专门跑过来匿名骂我的。我第二天睡醒拿手机才看见。当时的日记没在身边，我只能找到当时的截图。好吧，自己干的事情记不得了就只能通过当年的日记来自己给自己做阅读理解……可能存在记忆误差。
后来还是我放不下所以才又主动把他好友加回来。在那之后的几天里我一直在偷偷为这件事难过。我那段时间真的很不理解……明明他应该是喜欢我的。虽然我跟他一直都没有正面说过话，但是那个时候的我经常能听见他谈论我，说 xxx 怎么怎么样之类的。
删好友这种事情我后来又干过几次，当然，结果都是我主动把他好友加回来，而他从来没有主动加回我过。
关于为什么选择写信
那么话说回来，我为什么要用写信这种方式而不是直接找他说呢？
非常简单，因为我不敢。以及当时以为「希逸」会给我写回信之类的。事实证明我当时在异想天开这件事情上还是蛮有天分的。人家可是宁愿在网上给网恋对象发甜言蜜语、离别小作文的落魄小王子哎，怎么舍得看我一眼。
而我之所以觉得会有回应，是因为写信这件事我在初三就已经对初中时喜欢的男生（不是「希逸」）做过了。没错，五六年前我就已经爱不务正业了……毕竟当时我向人打听过，确认过他是喜欢我的。并且当时有其他女生当着我的面跟我说，我不就是长的漂亮点、高挑点吗，有本事比成绩。那个时候我对自己的颜值还是有些信心的（现在没了）。之后我忘记当时是出于什么心理了，就开始暗地里给他写信、送点吃的喝的，没记错的话我还送了一副自己的临摹作品。……我想起来了，那个怪盗基德正是我打算送给他的画（你为什么这么多年才想起来啊喂）。刻意在没写「To」的时候拍就是不想让人知道我要送给谁。当时字真的丑哭了……送是送出去了，就是没有回应。现在觉得他弄不弄丢这幅画，我都无所谓。
但我那个时候的写信，真的不是严格意义上的情书……一般都是像唠唠家常一样，准确来讲我当时已经把自己代入人家女朋友的身份去写信了，挑几件事说说我的看法什么的。里面真的没有任何一句告白的话啊！！后来，因为意外，信在那个男生同桌的桌洞里被我班主任发现了。我是真不清楚为什么信会出现在他同桌那里……然后我在阴冷狭小的办公室里挨了重重的 5 大板（打手）。之后怎么样我忘了……可能我还是在写信吧，我能理解自己当时不想学的心理.jpg
要说真正严格意义上的情书，我只在中考前几天晚上、凌晨的时候写过，写完的时候大约是中考第二天当天的凌晨。
怎么样，炸裂吧？都中考了还在写情书（）
不过当时的情况我忘了，反正后来我没有得到他的回应。在高中刚开始的时候（我没跟他考入同一所高中），我托同学给他送了个礼物，是薛之谦的盗版实体专辑。就是网上卖的，一张光碟收录各种已发行歌曲的那种。他后来在 QQ 上就跟我表示以后就别送了。我也就只能放弃跟他联络了。
实际上，现在再度回想起这件事的时候我就明白，自己到底还是过于自信甚至自恋了。我当时那么笃定「希逸」会给我写回信的理由恐怕就是源于我的自恋吧。明明初中那位都不曾给我写过回信，而我却把希望托付于一个连是否喜欢我都不敢确认的人身上。初中的那位也不过是收了我所带来的好处而已，他换个环境就能有抛弃过去的勇气。而我在面临对「希逸」的情感时却迟迟走不出来，甚至上了大学之后还用了两三年的时间去消化。感觉「希逸」至少已经有三四段恋情了，他那样的正常人（褒义）么，不足为奇。
关于当时的其他信息
说实话我是真不记得当时到底都写了些什么内容了。唯有写过中文 VOCALOID 歌曲《冷光》的歌词我是在日记里记录过的，请原谅我当时的垃圾音品……但那跟我写信也无关，应该是我自己想唱。
至于为什么在给信的时候连带把我的 MP3 也送出去，我记得。准确讲都不能说是“送”，而是“借”。我记得当时是想把自己的 MP3 分享给他，想让他听听我爱听的歌之类的，并且还在信里写过，大概是让他一个星期之后还给我。
其他的信息就没有了。这见鬼的世界真的会有人愿意看我长达几千字的沟通吗，甚至这个即将写成千字文的博文？
不过有点一语成瀣了，刚写到这里看了下邮箱才发现有大佬拜访过我的博客并来留言了！！
关于对「希逸」的看法
最初我对他的看法就是帅、成绩好（经常班级前五前十，年级前五十）、声音好听（正经唱歌除外，因为他跑调以及一点声乐基础都没），以及，「好像」喜欢我。
我在高中时正式用日记本写日记是在 2017 年 10 月 28 日开始的，在那天我就写到了作为我当时后桌的「希逸」老爱哼歌。当时大概开学一两个月了，但我不知道他叫什么名字（本来是懒得知道的），就特地去看讲台上贴的座位表（方便老师点名的东西）看他叫什么名字，从此我便一直记得他的名字直到现在。当时还吐槽过他爱哼歌的行为。
2017.10.28 星期四
我不明白为什么后桌老哼歌。倘若是代表他开心的话那就算了。至少比唱班歌好听多了。
现在想来，从我选择去座位表看他名字而不是直接转身问他这一点，我就已经开始往错误的方向迈步了。我也觉得自己在这段感情上做错的太多太多了。按理来说我有无数个可以直接向他搭讪的理由，能够挑起话题的场景还是有一些的。比如：
- 在把 QQ 网名改成「不练好绘画不改网名」之后，我发现他的网名改成了「不考进年级前 100 不改网名」
- 当时我爱用蓝色调的头像，然后发现他也换成了一个蓝色调的头像
貌似除此之外我找不到其他感觉会有话题的情形了。当时我就感觉自己不喜欢理科，就生物不太反感。呃，这就让我想起来后来他跟生物课代表（女）关系也蛮好——记忆好像从未死去。
不过由于我的感情越来越淡，所以现在已经能漠视许多了。对了，我可不是在惋惜，为这种人我惋惜也不值。何况他也没向我主动过。他要是从未喜欢过我的话，那么他一点错都没有。如果他曾经喜欢过我的话，我只能再强调一遍，他 该 去 死，不 该 活 着。我要是能打他我想锤爆他，我想替过去那个敏感脆弱又感性可爱的女孩儿狠狠揍他一顿。
这个时候我觉得他不喜欢我反倒无所谓了，我现在也懒得追求答案。我这辈子给他写信（包括电子邮件）是永远得不到回复的，因为在前年我试过写电子邮件，后来被他所谓女朋友回信了，就叫我别骚扰他——所以你看，一个男生连个直接回应的勇气都没有。当然，他要是觉得让女朋友来回信更具杀伤力就算了。
他爹的，我居然还在为他找借口开脱……在这种话题上我还是倾向于他该死比较好。
话题切回来，后来我在 2018 年 2 月份通过班群加了他的 QQ，因为那个时候爱用 QQ 音乐听歌，我就看了他的 QQ 音乐主页，发现他创建了一个播放列表，里面全是河图的歌，就用电脑下载到 MP3 里听。本来我对河图这个歌手无感的，还嫌他的声音有些阴柔。直到在深夜听到他的《如梦》，当时给我的感觉是特别惊艳。之后我就发现，古风歌曲好像不错哎，然后又在网易云搜了其他的古风听。就此我还觉得「希逸」的音品好像还不错。
就是说到现在，感觉他就是爱听伤感芭乐情歌、抖音热歌的家伙。他现在爱听的是《天外来物》《把回忆拼好给你》《舍离去》一类的歌曲，已经不爱听河图了。我倒是从去年开始变成了河图的歌迷，喜欢上了他的其他一些歌曲，甚至买下了二手的《倾尽天下》实体专辑。我当时还想过，河图还有不少好听的歌，为什么他不听呢？大概是不爱音乐之人的常态吧。
再后来的话，就是他性格外向、人缘超好，不论男女都能搞好关系。爱撩人，所以总能跟女生有些不太普通的关系。我曾在教室里只有我、一个同班女生和「希逸」在教室的情况下听到他跟那位女生用亲昵的语气“互传情意”，内容如下：
- 👦「xx，我想你了~」
- 👧「我也想你……」
在那个年纪亲身经历这种事情，我只觉得心里头的世界要碎成渣滓了。现在我看到自己记录这一段的 reaction be like ：当时我怎么就没想到把这个事禀告给班主任呢，拿此要挟他也不错哎？ 多嘴一句，我知道「希逸」最近又有了点举动。那我就建议你借 5 周年的机会跟那些当初与你亲昵的女生聊聊，万一新对象🈶呢（bushi）开玩笑的，不过你做了我也无所谓。
根据我当时的记录，我也才非常迟钝地想起来，他还曾给那些关系好的女生起过爱称，叠词的那种。emmm，我不做评价。以及后来曾听同班女生聊天提到自己在半夜跟「希逸」在 QQ 上聊天的内容，我这才知道他每晚都从不孤单。好吧，我像个傻子似的。
以及当时听其他女生聊天，我也才知道原来跟「希逸」表白过的女生有不少，他拒绝过很多女生。当时只觉得我能被他看上就不错了，内心还有一丝小雀跃。……不过想到也有可能是谎言，我那廉价又糟糕的小女生心思真的也应该用打火机烧了。
还有一个可以说的地方，那就是他喜欢玩王者荣耀……这种全民MOBA类游戏嘛，蛮正常的。不过由于我本人不喜欢这类游戏，所以就有种不是优点硬加工成优点的别扭感。
接下来就要稍微写点负面评价了。
首先，就是他也有过脾气暴躁、不太理性的时候。分班之后他本来想当数学课代表，结果因为物理老师的垂爱他就成了物理课代表，当时他表示过不满。我当时还觉得他在这一点上跟我有点相像。尤其是在我被确诊为双相情感障碍之后，我就更加能感觉到自己那控制不住的脾气（仅限面对家人）。不过我可不觉得「希逸」有什么心理疾病……面对他我真的很失败。
其次，呃，其次，其实我在上文里面就提到过了。他有过网恋经历。据我所知，他的表现是虚伪又轻浮。后来在高考之后的暑假他曾把签名改成了类似「只要五官好，三观跟着五官跑」的言论。
其实到这里就已经可以看的出来，我跟他真的真的不是一类人。作为一个（半）无性恋，到目前为止，我这辈子只对他一个人有过较为特殊的感觉。当然，一个沉默寡言又兴趣爱好 / 三观不合、作为性少数群体的女生，他要是喜欢的话也才怪了。哦，顺便一提，这个女生还有精神疾病、疑似人格障碍（减分项＋2）。
喜欢「希逸」这件事带给我的影响
关于他经常议论我一言一行的看法，我最初不太喜欢，之后感觉他好像有点有趣，后来大概是边抱怨边享受了被他关注的感觉。再后来，因为迷恋于这种感觉，以至于到后面我出现过程度不小的幻听，甚至在家里都能听到他 / 邻居议论我的声音……现在肯定已经没有了，我甚至连他的样貌都不曾记得一分。因为当初喜欢他的时候我不敢正眼看他的脸，不过某段时间他经常站到教室前面给大家讲题，我就喜欢借着投影仪映射的光来看他的眼睫毛。当时只觉得他的眼睫毛有种轻盈灵动的感觉，令人着迷。
我在喜欢他的时候悄悄为他做过一些改变。
有几次我偶然发现他写自己名字的字迹很秀气，而我自己的字却是未经打磨，显得歪曲至极。当时女生们写出来的字就是虽然不太好看但是很工整的学生体，我跟她们相比实在是不像话，说过分一点，那就是完全像一个男生才会写出来的字——潦草到连用鸡爪写字都比不过我写的潦草。高一那会儿正课少，自习课多，而语文老师为了让我们积累写作素材，就让我们准备一个素材本专门抄一些名言警句什么的。我就会经常抄句子、段落来练字，会参照上面的印刷体研究该怎么写。虽然这个方法并不正规，但是也算好用，我的字体确实在这般练习下得到了改善。虽然这样也能更加说明一个问题，那就是我的字不论是未经驯化还是得到改善都不会像一个女生的字体……
【这里应该有配图，但是暂时懒得拍，并且好像素材本不在身边】
虽然当时我也曾为自己字体变好了洋洋得意过，但要是提高了写字速度，什么一笔一划、间架结构，照样会溃不成军的。并且还有一件事，当时有个女生跟着一位书法大师学过书法，还曾给班里写过纂体竖幅——她就是我上文提到的跟「希逸」一起甜言蜜语的女生。虽然说我不主动找他玩确实是我不对，但我多少还是会有一种「我的努力他看不见」的错觉……他本来就不会看我。
不过我这个努力到底还是有点用的。不记得是高二还是高三了，有艺校那边的人曾来过我们学校打算招生，班主任宣布了这件事之后我就斗胆去他那里填了表格。其中一位艺校的老师看到我的署名，就问我是不是练过字，夸我字写的好看。尽管当时对「希逸」喜欢而不得的心理是我作出参加艺考这个决定的帮凶，不过我终究还是没有选择跟人家一起走，毕竟父母的意见还是得参考的。另外一件事，就是后来我在家里跟父亲炫耀我练字上的进步，也得到了肯定，他还表示我哥的字就是不管怎么练都是那个样子（比较像女生）。
接着说吧。我曾通过「希逸」经常穿黑白色T恤、用简约风格设计的笔得出过他喜欢简约风的结论。之后不论是买文具还是买衣服我都会有意无意地往那方面靠拢。主要体现在我有一堆黑白配色的文具，主要是笔（金属笔、中性笔、钢笔），也有笔袋、笔记本。不过衣服的话我一般让父母决定，但也确实有买过黑色棉袄、黑色棉鞋一类的东西。
虽然人家懒得关注我，但是这个挑选风格也对我造成了不小的影响。比如现在我已经懒得挑其他颜色了：床单被罩是黑白灰三色，唯一一套运动服是黑色，一件薄防晒服是黑色，平常用的包不是白色、黑色就是米白，拖鞋是黑色的，新买的运动鞋是黑白色……一开始觉得黑白色百搭，还有点愉悦，现在真的是懒得挑其他颜色了。我之前还能明确自己喜欢深蓝色，但现在我真的好久没有感觉到自己对其他颜色的喜欢了。
【此处待配图】
还有一个改变，就是我在上文里面提到的，变得喜欢听古风歌了。我最初就是因为他才去听的古风歌，后来冒昧在私聊里跟他分享过两首古风歌曲，但他也从未表态。一首是《画骨成沙》 ，另一首是《一纸流年》。现在我就不爱听这类古风歌曲了……不过所以你看，我在之前的文字歌单《如夜》里就有一堆古风歌，都是因他而听，不过自始至终都是我一个人在独自聆听和感伤罢了。
插播一下，本来写这篇博文的时候我没想写那么多的。可奈何当时除了我自己，我最想记录的就是他，一片心思全都浸没在这场单恋里去了。我也不知道因为他到底写过多少文字、刻画过多少记忆，但不得不说喜欢他真的是我这辈子记忆最深的动心。如果我在高中时期就能天天玩手机的话，那我大概这辈子都不会喜欢他吧。只要有网有耳机，他说什么那就全都与我无关，我也就不可能注意到他了。我写这个博文的意义也不是证明我现在还多么喜欢他，只是由于过去的我实在是太喜欢他了，所以一些记忆是至今在我的脑海里挥之不去的。尽管我跟他从未面对面聊过一句闲话，但我知道自己曾经有多喜欢他。
我曾经也是希望在不是他好友的时候——也就是现在——我发的动态他能够看到，不过也终究是妄想而已。在别人看来，那个时候的我不过是一个所谓的小迷妹罢了。舔狗这个词是绝对不适合我的，因为我都没想过给他买饭、接水，我连个接触都不敢，何谈去舔（）
本文作者：阿诺达 / aloda
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