[剖析] 关于自身 ISTP 的特征 / 佐证
参考了一些 ISTP 的 meme 和其他网友的说法，我发现自己拥有的一些特质好像真的有一个说法。虽然我之前测的结果是ISFP……
情感阈值高，共情力较差
虽然说出来会让人失望，但真实的我确实是这样的。我之前写日记的时候时不时会觉得自己可能对别人冷血和淡漠，因为我经常是情感淡漠和缺乏共情的状态。具体事例如下：
前几天不小心让水杯洒到了床上，我就默不作声地把糟糕的场面收拾了，完全没有想过喊一声“OMG”，也几乎不惊讶。虽然也可能是我从心里觉得在不熟的人在的情况下不宜表示太多的情感，因为相似的情况发生在家里的话我会跟家里人说，但往往都没有特别的情绪波动。
以前听情歌、看电视剧可能会想哭（不过有说这是出于过于关注自己的情感而做出的自保行为），从今年一月左右我就是听情歌再也感觉不到难受的状态了，经历过 214、520 和 521 也依然没有什么特别的情绪……甚至包括这几天拍鲨鱼玩偶。当鲨鱼玩偶和鲜花买到手，我并没有感觉到特别高兴的情绪，但依然分享了出来。我已经分不清到底是压抑的我是真实的我，还是拥有那三分钟热度的我是真实的我。以及日常没有情绪，但一有情绪就会是暴怒和过分悲伤。
关于因为书影音、游戏等而有情绪波动的事情，今年好像只有两次。一次是看了辉夜剧场版看到男女主在海边接吻感觉有些甜，还有种老阿姨式的小兴奋（虽然只有一点点）；一次是半夜看未定事件簿里面的萧晴为了让萧仁清醒选择了自杀，虽然内心感觉不到多强烈的情绪，但还是止不住流了几滴眼泪。对不起，真的只是掉了几颗泪而已……不过看视频也有笑出来的可能，只要视频足够有趣，只是对身边人的笑声、惊讶等情感的确无感。
相比于身边的人，更喜欢跟网友交流，不过我也是懒得找人联系也无法理解感情的状态。最近已经到了不想跟家里人打视频的地步，借口是忙，实际上我真的倦于他们的唠叨和催促了，连应付都懒得应付了。通常我是该说「我理解他们因为女儿不在身边而思念的心情」，然而，实际上我在远离他们的生活里几乎就不想念家。他们是爱我的，我知道，但我无法理解也无法感同身受，说想他们往往都是虚伪应付的。没有想深入了解一个人的欲望，也没有主动跟别人交流的想法。所以现实生活里没朋友，目前对我而言没有什么不适。对网友说不上特别热心，不过因为没有现实世界里的一些束缚，彼此互动频繁了我也会更为热情的。
关于以前是异性恋的时候两次喜欢过男生的事情，那个时候确实更为感性一些，不过实际上我跟两位男生一直都是普通同学的关系，没有深入交流过，说白了连普通朋友都不算。我也不清楚他们对我怀有什么样的心思，拿自己的情感套在他们身上从未正确过。可以说我对人类的情感根本就没有琢磨明白过吧……虽然初中那位我是明确知道他喜欢过我的（让其他同学打探过），但也懒得再续前缘，因为我觉得无聊，以及现在的我的确比以往糟糕的多。
即使压力很大可能都没有感知，抗压力很强。比如在运营一个bot账号时一天手动翻译并在4个平台搬运二三十条推文……当时只觉得自己心情不好，从来没想过可能是压力太大，有群友点出来了我也是无法理解的状态……
大多数情况下性格内向
所以我的内向的确的分情况来说的，只可惜如果我外向的话一般会表现在跟网友交流上（装活泼可爱）。说回来，内向特征如下：
不喜欢强制性集体社交活动，尤其是晚会、聚会、聚餐等，但不需要我消耗精力去社交的除外（如被长辈带去聚餐，长辈爱说话就没我事.jpg）。这种情况下没人搭我话我就不会说话，能自由选座位我就会在角落里坐着，甚至会厌恶其他人的欢声笑语——因为我理解不了他们的情感。不过厌恶是多年前的事情了，现在的我更多的感觉是无感。
喜欢一个人待着，不过目前来看算孤僻的状态。很多事情我都喜欢一个人安安静静地去做，尤其是突然兴致盎然却发现校园里没有所谓的私人空间来自由发挥的时候。比如 521 那天搞折纸，我是真的想找一个房间自己待着，根本不想让室友知道，当天就已经考虑去钟点房了。以及周遭环境吵闹会影响我的心情，干不下去。简单来说，做相对私密（对此的定义比较广）的事情不喜欢别人在附近。
去小摊 / 店铺买吃的，如果有人正在等着，一般不敢直接开口跟摊主说我要什么，除非人家主动问。于是就会经常出现别人过来比我先开口，然后摊主先给别人做的情况，毕竟人家先开的口……只敢在没人在旁边等的情况开口说话。
只敢跟熟人多说话，不分网络与现实，不过在现实里就算是面对熟人也不想打招呼。的确难以跟大家打成一片。发动态是面对多人的，没有互动负担所以暂时无所谓，已经是自娱自乐的状态了。
现实生活里不爱说话，即使这个话题有可能我能聊，是发现别人是同好也不想搭理的地步……因为没朋友就更加无话可说。不过也幸好我很早就接触手机了，所以至少还能通过打字表达自己。不过也很可惜的是，一般现实里跟我有所接触的人都不会想通过网络来跟我拉近关系。我想过但是也不想行动，因为害怕网友面基的那种尴尬……（）
出奇的懒和出奇的摆烂
看到小红点懒得点开，有时看到消息之后也懒得回。电子邮箱99＋和家里人打的电话可能也会懒得回，虽然前者是垃圾消息多但后者不是。
没有恋爱的心思，也就没有什么化妆打扮的心思，包括护肤。买衣服随便，挑颜色随便（懒到只想挑黑白色），穿衣服随便，脸上怎么样也随便，整体不脏就行。除非心情特别好感觉有必要化妆了才会化。
三分钟热度，烂尾任务很多。包括：合成音声软件调声、刺绣、练字、学素描、学日语、肝游戏、写博客、看书等等等等。创作的产量很低产，也许质量还算过得去。什么都会一点儿，但样样都没有精通过。
日常时间花在摸鱼上，有可能到ddl了都不想赶……经常是宁愿搞点我临时喜欢的小东西而不去干正事。（对不起）
东西经常随手一放就忘了放哪里了，懒得记。以前试过给收纳箱贴标签好知道那些东西都放在哪里，现在是连个备忘录都懒得写，对于自己的东西很多我都没有物归原位的习惯。以及容易丢东西。
可能会羡慕那些情感比我丰富许多的人，但我也没心思去做所谓的改变。
我很反感父亲经常为自己不改变而做开脱（没错，这是我认为的）说的那句「既然改变不了别人，那就改变自己」——这句话很显然就是说，「我没错，错的是你，要改变的是你」——每次他说这句话我是真的想锤爆他。
其他的点
- 情商还行，能感受到一些人话里的言外之意并在不影响正常交流的情况下直接点破。比如以前在乒乓球上跟我搭档的女生突然跟我说考虑考虑其他运动，我就马上明白她是觉得我技术不行，不适合乒乓球。以及当时我的心情 be like：我烂就烂了，不用你提醒。就是不喜欢别人说话兜圈子。
虽然现在说起来我确实没有做到搭档的责任，但面对球类运动我依然没有丝毫热情。即使当初是因为高中喜欢的男生会打才会在大学的体育选修课上选乒乓球，但我对运动为数不多的热情早就消耗殆尽了……
情绪不好（难过 / 生气）的时候会希望惹我不开心的人死光光。以前抑郁状态的时候情绪不好只想让自己死，现在是有可能希望我死，也有可能希望别人死。总而言之死才是解决问题的最佳途径（确信）。
对很多事情都不会关心，包括室友同学亲戚（以及家属的）的八卦 / 感情问题、路上有没有帅哥美女、新出的综艺 / 电视剧、一些无聊无趣的热搜等，基本上看完听完就忘，完全不会过脑子。就算是 wyf 进监狱、杰克辣条虐猫这种大新闻，我的内心也是无感的，然而并不是说我赞同那些坏人，坏人还是该死的。不过对于前者我是真没感觉，只是喜欢看粉丝乐子；后者我会点赞、转发一些视频和动态（虽然还是什么都说不出来的地步）。
现实里沉默寡言，网络上过度倾诉。不过最近的感觉是大脑空空，没有任何特别的想法。
所以说现实世界里的同学不理我的网络动态，是他们的损失。因为这是我唯一一个主动让他们了解我的渠道。不过他们也懒得理，嘛，不关我事.jpg
兴趣爱好相对小众。比如：
- 游戏方面不喜欢绝地求生、王者荣耀、蛋仔派对等，而是会喜欢OSU!、伊洛纳、开罗系列的模拟经营等等……不过也会喜欢一些比较热门二游（如坎公骑冠剑、星穹铁道）。
- 音乐方面不喜欢垃圾抖音热歌，也不经常听大众情歌（如薛之谦的《天外来物》）。最近已经游离于偏冷门古风曲、一些J-POP和EDM纯音乐，以及10来年前就爱听VOCALOID了。
不符合一些印象的点
就是我举例并为自己反驳的地方。所以……稍微为 memes 较真应该没什么吧。
❌反社会人格：这个真的不至于，我确实不喜欢集体相处、孤僻又没朋友，然而我也不会为了寻求刺激而去走黑道。
❌完全没有情感：之前就说过了，只是情感阈值高，如果表现出情绪一般是我克制不住了。不过网络上的一些表现确实会比较夸张，不一定代表我在现实世界里的心情。
❌喜欢机械并喜欢动手修复的感觉：我连机械制图都喜欢不起来，何谈喜欢机械本身……对我而言那种东西吸引力不大。
本文作者：阿诺达 / aloda
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